Как можно спасти брак, который вот-вот распадется

Существует миф о том, что к психологу ходят люди, у которых что-то не так с головой. Это не так. Психолог имеет дело только с психологически здоровыми людьми. Всем остальным занимается психиатр. У каждого человека в жизни происходят ситуации, в которых он не знает, как поступить, запутался или не находит выхода. У каждого человека случаются тяжелые потери и болезненные переживания. С помощью психолога разобраться с этим легче, чем самому. И если есть кратчайшие пути к счастью, почему бы не пойти ими?

— Как можно спасти брак, который вот-вот распадется

Когда распадается семья, мы часто испытываем растерянность и беспомощность. Ведь нас не учили как это, когда семейная лодка идет ко дну. Что с этим делать? Как спасти разрушающиеся отношения? Стоит ли? Какой мой вклад в разрушение семьи? И какой вклад партнера? Как быть с детьми? Все эти вопросы мучают человека, который столкнулся с угрозой собственного развода. О них мы и поговорим в этой статье.

— Стоит ли спасать брак?

Это первый вопрос, который необходимо себе задать. Учитывая, что статья посвящена спасению брака, и Вы ее читаете, то вроде бы вопрос так не стоит. Вы уверены, что хотите его сохранять. Но бывает так, что человек принимает решение о сохранении брака на основе старых привычек, страха остаться одному, из-за детей, ради социального статуса «замужем». Причин может быть много. Относятся ли они к тому, что именно с этим человеком Вы хотите быть? Действительно ли Вам лучше с ним, чем без него? На эти вопросы важно себе ответить потому, что если где-то внутри Вас существуют причины, по которым Вы не хотите быть в отношениях именно с этим человеком, то чтобы Вы не делали осознанно для спасения брака, неосознанно Вы будете продолжать делать вещи, которые его разрушают. Признайтесь себе честно в том, что Вас не устраивает в отношениях. Ведь не все было гладко. Снижает ли это Ваш энтузиазм спасать брак? Если нет, то все в порядке. Будем спасать.

— Кто виноват?

Никто не виноват. Забудьте о том, что это чья то вина. И вообще вычеркните это слово из лексикона. Оно разрушает все, к чему прикасается. Предлагаю задать вопрос по-другому: «Кто ответственен за разрушение брака? Чей вклад в создание этой критической ситуации был решающим?» Могу ответить Вам совершенно точно: «Вы оба в равной степени». Даже, если на первый взгляд это кажется не так. Например, это он поступал с Вами плохо, но Вы ведь ему позволили вести себя с Вами именно так. Это он завел любовницу, но ведь, и Вы отдалились от него настолько, что это стало возможным. В любых отношениях Вы имеете 50% ответственности за все происходящее и 50% Ваш партнер. Как не стоит вешать всех собак на партнера, так и не стоит упрекать себя в том, что любовная лодка тонет только из-за Вас. Отношения — это парный танец. И невозможно станцевать за двоих.

— Почему это произошло?

Это тоже популярный вопрос в этой ситуации. Для того чтоб ответить на него, давайте рассмотрим основные группы потребностей, которые человек удовлетворяет в отношениях.

1. Интеллектуальные. Есть ли у Вас общие темы для разговора? Цените ли Вы мнение друг друга? Насколько похожи у Вас представления о жизни, о мире, о воспитании, о браке?
2. Эмоциональные. Есть ли между Вами теплые, поддерживающие отношения? Одинаково ли Вы видите, что такое любовь и как другой должен ее проявлять, чтоб Вы чувствовали, что Вас любят? Получаете ли Вы это друг от друга?
3. Физические. Удовлетворяет ли Вас и Вашего партнера секс, который существует в Вашей семье. Его качество и частота.
4. Социальные. Одинаково ли видите то, какую жизнь Вы должны вести. Как проводить время? Как общаться с друзьями, родственниками? Как проводить праздники? Какие подарки получать и дарить? Как распределяется семейный бюджет?
5. Духовные. Это то, что называют «душа». Есть ли между Вами связь, которая позволяет Вам «чувствовать» друг друга? Понимать с полуслова? Есть ли у Вас потребность, в такого рода связи? Насколько схожи Ваши моральные ориентиры и можете ли Вы поддерживать убеждения друг друга в этом аспекте?

Если Ваш брак на грани краха, то какая-то из этих потребностей в отношениях не удовлетворяется и похоже довольно долго. Может быть даже не одна. Это и есть ответ на вопрос, почему гибнет Ваш брак. Не может человек длительное время находиться в состоянии неудовлетворенности. В какой-то момент он начинает думать, как эту ситуацию изменить и нередко решает выйти из отношений, которые ситуацию неудовлетворенности порождают.

— Что делать? Как спасти семью?

Вы уже определили, какие потребности в браке не удовлетворяются. Здесь либо Ваш партнер недополучает того, что ему нужно, либо Вы. Либо оба. Для спасения семьи необходимо начать удовлетворять то, что не удовлетворено. Для этого нужно предпринять всего два действия. Поговорить об этом. Выяснить, чего же хочет партнер от семьи, как он этого хочет, что конкретно Вы должны делать для этого. Иногда бывает сложно провести этот разговор, не свалившись в скандал. Поэтому лучше, если беседа пройдет по такой схеме:

Факт: наша семья вот-вот разрушится.

Ваши чувства по этому поводу: мне очень печально от этого. Ты важен для меня.

Чтобы Вы хотели в связи с этим: я бы хотела ее сохранить.

Необходимое направление действий: могу ли я что-то сделать, чтоб наши отношения больше тебя радовали? Если да, то что?

Главное в этом разговоре удержаться от «ты вечно…», оценочных суждений по поводу поведения партнера, нелицеприятных эпитетов в его сторону и обвинительных речей. Это еще больше отдалит Вас друг от друга. Точно так же можно обсудить с партнером, чего бы Вы хотели от отношений и чего не хватает Вам. Дальше остается просто начать делать то, что для партнера важно. Это значительно улучшит микроклимат в семье и запустит новый виток в отношениях, которые теперь будут намного счастливее.

— Как быть с детьми в это сложное для семьи время?

Даже если ребенок не говорит Вам, он все равно понимает, что творится неладное и ему как никогда необходима поддержка и внимание. Часто дети склонны винить себя за то, что родители ссорятся. Это происходит от того, что в грудном возрасте на любой их сигнал прибегали родители, и они решили, что все что происходит в мире благодаря им и из-за них. Это магическое мышление сохраняется довольно долго. Так что будет полезно их заверить, что они не при чем. Также важно не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Не жаловаться друг на друга и не пытаться привлечь на свою сторону.

Ребенок любит обоих родителей одинаково и для его психологического благополучия будет лучше, если ему не придется вставать на чью-то сторону. Скрывать наличие проблемы тоже не стоит. Несоответствие того, что он ощущает напряжение в семье и то, что Вы говорите будто все нормально будет только усиливать детскую тревогу. Лучше сказать, что мама с папой пока не могут найти взаимопонимания, но делают все возможное, чтоб этого достичь. Ведь так и есть. Правда?

Счастья Вам и Вашей семье.

Практикующий психолог,
Любимова Ольга